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Selective Memory選擇性記憶----被陽光，汗水，鮮艷的色彩裝滿的夏天
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2008/7/26 模模糊糊模棱两可小时候曾经异想天开自己有预知能力，自以为是个当神婆的料，能够看到未来成功与否，后来发现自己其实始终还是普通人一个，面对接下来该走的道路依然很难抉择，还真有点失望。
回想一下，在隐约看见幸福未来的时候，可能只不过是一厢情愿的白日做梦；当面对疑问的时候，得出的结论也可能是在安慰自己，但是往好的方面去想，至少这样鼓励了我对某些事的坚持。感情与理性的思维常常是矛盾的，和谁在一起就一定会（一定不会）得到幸福吗？我到底想要什么样的生活？什么样的人？这样的人在这个世界上是否真的存在？
老以为自己长大了，对成熟这个事情好烦恼，现在才知道原来我只是小孩子，还有一辈子的东西要学，先前是经历了一些事情，发现自己学东西的速度比想象中要慢，所以才一次次重复，用游戏的话来说就是意识比较差，反应比较慢，没办法的事，努力一点，认真的去做能弥补掉一些吧。。。我应该还不算太笨，对于这一点，我自己还是抱点希望的。 2008/5/11 等关心是什么？在意是什么？朋友是什么？恋人是什么？结婚干什么？我不确定你是否明白
我想坚持的，轻易放弃不是我的风格，可我看到的未来充满了孤单的空气，我很害怕，如果终日自己和自己说话，自己给自己盛饭，自己跟自己倒酒，自己为自己点烟，两眼无神的望着某处，拿光盘里的故事和游戏里的小人填满上班以外的生活，这样有什么意思？或许你很幽默，也许你有完美的理由，但当你回家的时候我睡了，你醒来的时候我走了，我听不见，笑不出，仍然自己一个人在等待。
一直等待，说实话，我很烦！从一个每次约会都需要等的人开始，到一个连周末都难有时间的人，到一个还没成熟的人，再到一个永远不停有事情和朋友从电话里冒出来的人，时间过去了，不管在哪里，却总是在等待，经验说，最终耐心耗尽，就什么都不会剩下了。
在等待的过程中，一切都只会越来越明显，怨念渐渐加深，放弃的念头开始出现，到了某个时刻，即使胸口再痛，喉头哽咽得说不出话，眼泪止不住。。。也不会再劝自己坚持下去了。在这段时间里，连假花都铺满灰变得难看了，更别说真花，认真照顾的话它能开得久些的，不过如今都已经干枯了，看上去那么陌生，因为它还鲜艳的时候你没好好看看，每日进进出出，却好像生活在另一个维度里。或许它鲜艳的时候并不那么孤单，只是那些故事你都不会了解。那就是该说再见的时刻，伤心的人可不止一个。 2008/5/10 止不住想念好像是为了逃避什么似的，不像以前那样常上这里来了。离开的时候是义无反顾的，以为自己不会不舍，现在回到广州已经一年了，看着那时候在北京的照片，又开始想念那里的好多人，不自觉的，眼泪就会接二连三的掉下来。
虽然有时候知道许多事是很难实现的，或者说是白日梦，但还是常常盼望着某一天一大帮人会再见面。像以前一样，去畅饮，去楼顶高歌，在路边大笑。。。。。。 2008/4/23 念故人这学期教的一个班中，有个孩子看上去极其像你，样貌、身材、动作、有点羞涩的笑容、专注时候的模样。
每周上课时看到在这个孩子静静画画的身后投着你的影子，不自觉的想起已经快忘掉的你，甚至对他认认真真的态度感到十分欣慰，
或许是我偶然间产生的错觉吧，他只是另一个人。
不看照片，我己经快忘记你的样子了，今天忽然想起看看，原来那时的你看上去那么沧桑，满怀心事，像个连皱纹都堆满了灰的老头，快碎掉了。
以超快的速度，时间过去将近一年。现在想想都觉得惊讶，时间像箭也像剑，速度并且无情，即使现在还能记得你可怜的、可怕的、可爱的脸，
很快，跟这个世界在嘲笑我们似的，为生活奔忙的人根本就只能把注意力集中在眼前的事，脑子里某个角落的记忆是很难再次照射在阳光下的。
那些曾经伤害过你的人和你身上的苦难的事早就成了灰尘，都不知道被风吹到哪里去了，等到那个时候，只是希望"A"你啊，能过得幸福。 2008/3/16 我知道自己我知道依賴性太強不是件好事，太獨立又讓人難以接近。每個人都有肩頭與心頭的負重，誰也不愿意自己成為負擔為他人加磅，以前也曾經意識到自己對某些人太過依賴，或許我應該再次開始學習享受一個人呆著的樂趣，問題在于我的性格難以處在灰色地帶。
我知道我太容易相信也太難相信他人，表面上的我不像內心的我，在看不見過往的一切的時候，就像天真的小孩一樣，開心得像看著湛藍的天空下被陽光照射的雪堆一樣，而它們一旦涌現，我就好像變成了沒有感情的人，什么都是垃圾，什么都不存在，“冷漠”或者“殘忍”也不過是形容詞而已。
我知道我鄙視瘋子但是自己卻經常發瘋，沉寂得太久就要爆發，在N個夜晚平靜的過去之后，需要吶喊或者哭泣來渲泄感情，我一直在學習控制壓制，拿絲綢和糖果來包裹刻著“朋克”的骨頭，“適應社會”是多么教條的話，如此的讓我難以接受，但是在現實生活中只能假裝自己是個模范。
我知道在某個時刻開始就變成現在這個樣子的我仍然還有選擇，最后，將會成為純白或者純黑中的一個，我討厭搖擺不定的狀態，我知道，我會找到出口的。 2008/2/2 心情差這兩天心神不寧坐立不安外加中午晚上失眠，八成是腦子出毛病了，發呆的時間越來越長，再這么樣過段時間怕要進精神病院了吧。腦子里瘋狂出現某些人的蹤影，半夢半醒間還預知電線桿倒下來的災難，不對，我是在做夢。前天有個人說我什么來的？“你快成仙了”。。。
這兩天過得太難受了! 恐懼、心痛、思念、幻想、壓抑，重復重復。曾經很有信心的事，現在變成幻想，想做的事情又覺得不能做，拼命把想法壓制下去，讓自己變得平靜。在某一個時刻，當時深深的覺得一肚子的話要傾吐，感性說：“不管結果如何，一定要表達出來，或許能有0.001%的希望扭轉生活中的一切，應該嘗試，不然會后悔的。”待到要付諸行動的時候，理性就說：“沒有用的，沒有可能，都是在白日做夢，到底能有多少百分比的可能性？希望太渺茫，每每想得太好就注定最后是爛結局爛下場，還不如藏在心里的好。”不應該有憧憬，不應該繼續沒用的等待。
無論往前進還是往后退的步子都在遲疑，原地的站著永遠也等不到什么，其實已經后退了，但又不甘心，一遍遍反復的潮起潮落，“激情”對于我來說已經抓不住了，沒有激情的畫永遠也好看不了，沒有激情的生活總是難以記住，矛盾有如我的名字，游走黑白兩極的生活本應是最熱愛的，可是灰色的土堆好像把腳埋住了，猶豫好像總也剪不斷，拜托給一丁點黑或白的墨色讓我離開這里吧。 2007/11/4 居然也轮到我被点了，OK被刘K点名了，N久都没上过自己的空间，还以为是800年前留下的呢，幸好。。。 all right，我很大方的，回答问题而已嘛！
-------------------------------------------------可有可无的分隔线———————————————————————————— 游戏规则: 1、被点名的人要在自己的博客（Q空间）里写下自己的答案，然后去掉一个问题，再加上自己的一个提问，仍然组成4个问题，传给其他10个人，列出10个需要回答问题的人的名字，通知对方被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。 2、这10个人要在自己的博客（Q空间）里注明是从哪里接到问题的，并且再想一个题目传给其他10个人，让幸福的游戏继续下去。 3、不能回传，否则犯规！ 4、被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久后实现。
问题开始～
1。你最喜欢哪部电影里的浪漫情节，为什么？ 我看的电影太多了啦～～ 首先，一提到这种“ 最”字打头的，脑子里就疯狂闪现无数有关无关的镜头。浪漫，浪漫，嗯！“两小无猜”里面结尾的时候男女主角站在将要被灌进水泥的大楼地基里拥吻，没有能够永恒的爱，所以这样死在一起最浪漫了。
２、你最后悔做的一件事是？若有不好说明的，可以简单的概述。 一直认为自己决定做的事情就不应该后悔，我也好几年想不起后悔这两个字了，不过，今年确实做了感觉后悔的事,本来还想专门写点啥总结一下的。 记得自己说过很讨厌北京，唯一让我觉得命运安排我到北京是值得的一件事就是和他在一起，那么是不是在我离开北京之后，一切都不再需要继续了呢？我知道我的弱点是什么，我知道我这样做是为什么，或许我应该在看似渺茫的希望里挣扎的，毕竟人人都说“苦尽甘来”么～
３、生活中最难忘的记忆是和谁一起度过的？可以用代号说明，嘿嘿，毕竟隐私嘛。 这个问题简单，就是上个问题提到的人呗，就不用代号了吧。
4、你现阶段最大的愿望是什么？ 这问题好难哪！我想了好久
好了！Let me pick a new question to in stead of Q4. ----“什么样的生活能够让你感觉心满意足？” 最后，还要选10个人回答问题哎！真是大工程。。。陆明，sokill，小强，川，郭婧，阿莫，玩屎，李响，毁毁，凌晨 哦呵呵呵！各位，对不起喽～
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，想得都打瞌睡了。。。但是貌似得出的一大堆答案都不是愿望而是妄想呢~好吧，我这个人太贪心了，说个实际点的，我要读研。
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